Двете најголеми грешки на татковците во воспитувањето на своите ќерки: Поради ова, тие растат во жени кои молчат и страдаат, не се ценат себеси

Еве ги грешките во образованието што ги прават татковците, а поради кои девојчињата стануваат жени кои не се ценат себеси, туку молчат и страдаат.

Психолозите предупредуваат дека дури и најдобрите намери на родителите понекогаш можат да резултираат со длабоки емоционални лузни кај детето, особено кај девојчињата. Особено, ќе истакнеме две грешки на татковците - кои, иако често се направени од желба за заштита, можат да ја доведат ќерката до живот исполнет со несигурност, страв од правење грешки и чувство на страдање.

1. Пофалби по кои секогаш следат забелешки

„Убава си... но би била уште поубава ако ослабеше малку.“

„Паметна си... ако само малку се потрудиш, би можела да бидеш најдобра.“

„Одлично си се справила... но следниот пат очекувам повеќе.“

Според психолозите, оваа комбинација од комплименти и критики создава конфузија кај детето: Дали сум доволно добра или не? Дали заслужувам пофалба или ја добивам само ако ги исполнам очекувањата?

*се развива условна слика за себе - чувството дека е вредна само ако е совршена

*се формира внатрешен критичар кој е построг од кој било надворешен критичар

*тешко прифаќа пофалби, мисли дека не заслужува комплименти

*подоцна во врските таа избира партнери кои ја критикуваат, бидејќи ова е шема што ја препознава

*издржува, надевајќи се дека „еден ден ќе биде доволно добра“

Психолозите објаснуваат дека детето учи дека љубовта секогаш доаѓа во пакет со забелешка за тоа што не е доволно добро. Кога ќе порасне, оваа логика се претвора во страдање: жената останува во врски каде што мора да се докаже, бидејќи тоа е единствената форма на љубов што ја познава.

2. Презаштита што ја задушува - кога љубовта станува ограничувачка

Од другата страна на спектарот е таткото кој ја обожава својата ќерка, но е толку заштитнички настроен кон неа што всушност ја спречува.

Според клиничките психолози, прекумерната заштита изгледа вака:

*таткото ги решава сите проблеми наместо детето

*не дозволува ризици, грешки, независни одлуки

*постојано предупредува: „Немој да го правиш тоа, опасно е“, „Не оди таму, не се познаваш себеси“, „Само не дозволувај некој да те повреди“

*ги предвидува сите потенцијални опасности и ги отстранува пред да се случат

Иако мотивот е љубовта, што всушност заклучува ќерката:

*„Не можам ништо да направам сама.“

*„Светот е опасен, јас сум слаба.“

*„Подобро е да се замолчиш и да се покориш отколку да ризикуваш.“

Психолозите предупредуваат дека ваквиот вид воспитување создава жени кои:

*немаат доверба во своите одлуки

*избегнуваат конфликти

*се плашат да постават граници

*секогаш избираат „мир“ пред себе

*претпочитаат да страдаат отколку да се спротивставуваат

Прекумерната заштита парадоксално раѓа недостаток на независност и страв. Ваквите жени подоцна често влегуваат во врски каде што партнерот доминира, бидејќи не е природно за нив да се залагаат за себе. Тие не се обучени да одлучуваат - тие се обучени да се повлекуваат.

Што велат психолозите: последиците траат со децении

Според експертите, децата кои растат под овие модели на родителство почесто развиваат ниска самодоверба, вознемиреност, самосомневање и честопати чувство дека „мора да страдаат“ за да бидат прифатени.

Ваквите девојки и жени честопати имаат проблеми јасно да постават граници во врските, да кажат „не“, да се одбранат. Со текот на времето, тоа може да доведе до емоционално исцрпување, разочарување или врски со партнери кои не ја ценат нивната вредност.

Како да се прекине тој маѓепсан круг?

Пофалете го трудот, а не идеалот. Наместо да барате совршенство, подобро е да кажете: „Гледам колку се потруди“ или „Убаво се справи со тоа“. Пофалбите за компетентност градат посилна самодоверба од нејасните комплименти.

Слушајте ги емоциите на детето и дајте му право да прави грешки. Одговорот: „Разбирам дека си тажен/лут/збунет - кажи ми како се чувствуваш“ гради доверба и му помага на детето да разбере дека чувствата се валидни.

Поттикнете ја независноста. Дајте му на детето простор самостојно да прави мали избори - се разбира, во реални граници. Правејќи го тоа, развивате чувство на контрола и самодоверба.

Поставете пример, а не ултиматум. Наместо да наметнувате: „Мора да го направиш ова или она“, направете го тоа заедно со детето - учете, правете грешки и растете заедно.

Љубете и покажете дека љубовта е безусловна. Важно е детето да знае дека го сакате - не поради оценките, успехот или изгледот, туку затоа што е вредно со самото свое постоење.

Да се ​​биде татко на мало девојче не е само заштита - тоа е одговорност да се направи нејзиниот живот побезбеден, а не потежок. Грешки како што се прекумерна критика, игнорирање на емоциите или наметнување на туѓите очекувања можат да ја доведат по пат на несигурност, повлекување и пасивност. Сепак, со свесно родителство, разбирање, љубов и поддршка - можете да ѝ го дадете она што навистина го заслужува: безбеден почеток во животот, самодоверба и храброст секогаш да го искаже својот глас.