Што се случува во умот на детето кога неговите родители се разведуваат? Еве како изгледа тоа од нивна перспектива
Еве како се чувствуваат децата кога нивните родители се разведуваат и што се случува во нивните глави.
Повеќето статии за влијанието на разводот врз децата се фокусираат на нивното однесување и расположение, но ретко навлегуваат во детали за тоа што навистина се случува во умот на детето. Психотерапевтот Иван Шопер објаснува како малите деца го доживуваат раскинувањето на врската на нивните родители и можат да развијат нездрави и штетни наративи за себе и за другите, пишува Psychology Today.
Тој ги истакна четирите најчести емоционални влијанија од разводот врз децата и штетните верувања што често се формираат и нагласува дека е важно да се знае дека родителите можат да направат многу за да спречат ваквите наративи да се вкоренат.
Чувство на целосна беспомошност
Иако не успеале да го спречат разделувањето на своите родители, децата честопати се надеваат дека можат повторно да ги спојат, што е честа фантазија. Кога ниту тоа не успеваат да го сторат, тоа само ја потврдува нивната немоќ. Покрај тоа, многу малку можат да контролираат: не можат да изберат со кого ќе живеат и кога, нивните распореди се менуваат, понекогаш мора да менуваат училишта и одеднаш имаат два дома. Тие не сакаат ништо од тоа и се беспомошни да го променат.
Како резултат на тоа, можат да се развијат различни наративи. Некои деца се откажуваат, велејќи си: „Никогаш нема да имам контрола над ништо“. Тие стануваат пасивни, верувајќи дека нивните желби не се важни. Други деца го заземаат спротивниот пристап и возвраќаат, велејќи си: „За да избегнам чувство на беспомошност, морам сè да контролирам“. Кај овие деца, сè станува битка, а родителите може да се најдат себеси како се расправаат од која чаша ќе пие детето или која блуза да ја носи.
Како можат родителите да помогнат?
Секогаш почнувајте со разговор и именување на чувствата на вашето дете. На пасивно дете, можеби ќе кажете: „Знам дека чувствуваш дека не можеш да контролираш што мама и тато не се заедно, но сепак можеш да контролираш други работи, како што е што сакаш за ручек. Не можеш да ги контролираш родителите, но можеш да контролираш многу работи кај себе.“
На дете кое бара контрола, кажете му: „Мислам дека се плашиш дека ако не контролираш сè, ќе се чувствуваш како да не можеш ништо да контролираш. Знам дека мразиш да се чувствуваш беспомошно, но има некои работи што можеш да ги контролираш - како што е која книга ќе ја прочитаме. Сепак, има работи што не можеш да ги контролираш, како што е разделбата на твоите родители, и знам дека тоа е многу тешко.“
Страв дека нивниот свет се распаѓа
Родителите се сидрото на нивните деца, нивното безбедно пристаниште во бурата. Кога родителскиот однос се распаѓа, со сите превирања што природно доаѓаат со него - лутина, тага, вознемиреност - децата чувствуваат дека нивното „безбедно пристаниште“ одеднаш исчезнало. Ако светот на нивните родители се распаѓа, тогаш и нивниот свет е застрашувачко, збунувачко и непредвидливо место.
Какви наративи се создаваат овде? Децата често стануваат претерано претпазливи за да се заштитат себеси. Во срцето на вознемиреноста на детето е наративот дека секогаш мора да биде во потрага по проблеми за да се подготви. Родителите честопати го перцепираат таквото дете како многу и постојано вознемирено.
Разговарајте за нивните чувства на страв и преоптовареност. Само откако ќе им помогнете да се справат со своите чувства, можете да им објасните дека вие и другиот родител сте загрижени за работите. Уверете ги дека ова се грижи на родителите, а не на децата. Секогаш кога изгледаат вознемирени, зборувајте за нивните стравови и потсетете ги дека возрасните имаат контрола.
Притисок за избор на страна
Повеќето разводи вклучуваат конфликт на родителите. И покрај вашите најдобри напори да го заштитите вашето дете, вашето дете веројатно ќе го почувствува, ако не и ќе го види, овој конфликт. Бидејќи малите деца го гледаат светот црно-бело, може да се прашуваат кој родител е „добар“, а кој е „лош“. Проблемот е што додека родителите се отфрлаат едни со други, детето може да се чувствува принудено да избере страна и да го отфрли едниот родител, во суштина губејќи го.
Можен наратив што се развива е: „Имам лош родител. Не треба да го сакам тој родител. Ако не го сакам, нема ни тој да ме сака мене. Сега ми остана само еден родител.“
Советот за родителите е јасен: за почеток, не го омаловажувајте другиот родител и не се расправајте пред детето. Не го ставајте детето во средина, без разлика дали му се доверувате за раскинувањето, го замолувате да пренесува пораки или го прашувате за приватниот живот на другиот родител. Дајте му дозвола на детето да го сака и цени другиот родител.
Се обвинува себеси
Малите деца не разбираат зошто нивните родители се разделуваат затоа што не ги разбираат сложеностите на врските. Кога не можат да сфатат нешто, измислуваат изговори, но честопати извлекуваат заклучоци врз основа на лажни перцепции.
Развојно, децата треба да одржуваат добра слика за своите родители и тие се природно егоцентрични. Овие две особини заедно ги тераат децата да заклучат дека ако нивните родители не се виновни за раскинувањето, тогаш мора да се тие. Верувањето што често се формира е дека тие се „лошото дете“.
Внимавајте ако вашето дете се чини дека чувствува многу срам, непотребно се обвинува за работи или се казнува за мали грешки. Потсетете го дека разводот немал никаква врска со него. Кажете му директно: „Не е твоја вина“. Ќе му треба објаснување за раскинувањето, но не навлегувајте премногу во детали. Повторно, изразете ги неговите чувства и потсетете го не само колку го сакате, туку и зошто мислите дека е добро дете.
Фото: Freepik.com
Извор: Yumama.mondo.rs
